ФОРУМ ПО ЭЛЕКТРОНИКЕ

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

_________________
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!

Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели». Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит: — Я по объявлению о знакомстве. Женщина удивлённо отвечает: — Но ведь у вас нет ног! — Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево. — Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет! — Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки. — Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош? — Ну я же как-то нажал на этот звонок!

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.

Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:

А у вас есть ружье?

Есть, а что?

Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.

Мужик ушел довольный.

Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите…

Что случилось? Мой метод не помог?

Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон и я свою жену больше не видел…

Все лето Гена и его ушастый друг провели за распитием беленькой. Наступило 1 сентября. Пришел Чебурашка в класс, а учительница задает домашнее задание - написать рассказ о том, что каждый из учеников делал этим летом. Печальный Чебурашка возвращается к Гене. Тот интересуется:


- Почему грустишь?

- Да нам сказали сделать работу про летние каникулы. А я все лето пил. Как рассказать об этом учительнице.

- Не переживай! Сядешь писать - просто поменяй слова. Вместо «бутылка» пиши «книга», а вместо «выпивал» пиши «читал».

Тот последовал совету друга. Учительница проверила сочинения ребят и говорит:

- Мне очень понравилась домашняя работа Чебурашки, и я ее зачитаю всему классу. «Эти летние месяцы я и мой друг Гена читали. Сначала купили одну книгу, почитали ее - нам очень понравилось. Опять сходили за новой, прочли - снова понравилось. Решили еще раз в магазин сходить. Приходим и видим - сидит Шапокляк, ну очень начиталась! А из сумочки недочитанная книга торчит».

ЛОР-врач на приёме. Заходит тело:
- Доктор, у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
- Тогда, Вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в "ХОП". Суть игры: мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты задолбал , Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

_________________
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!

Последнее шо услышал Терминатор,приехав в Россию:
-Ни х..я себе,там наверно килограмм 50 меди!!

_________________
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

– Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

– Боялся, что бензина не хватит.

_________________
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!

Вообще-то Кощей бессмертный- схудлык невмирущий .

Зажигалка-спалахуйка;
Зеркало - пикогляд;
Киндер- сюрприз - яйко-сподівайко;
Акушерка - пупорізка ;
Медсестра -штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник ;
Пилосос - праховсмоктувач.
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний.
Моргать-бачиты з интервалом.
Многогранник-гранчак.
Бутылка водки-пивока.

_________________
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!